Hay días como el de hoy, en que me siento destructivo, ganas de acabar con todo, de olvidarme de todo y todos, pierdo el control, el por el cual empiezo a escribir esto, como diría un amigo en forma de cataxis, que a veces funciona terminando en una gran depresión, cero bajas es lo importante, quizás siendo la única víctima el propio que escribe estas lineas, pero de igual forma desesperado en espera, de alguna palabra, que de aliento a esta vida, que solo va, por el sentido que rigen otros, ya que hace tiempo dejo el timón, total, esta vida hace tiempo dejo de tener un sentido de valor; creo en dios, mas no tengo religión, mas mi fe en el, es mas de temor, que de amor, triste pensarlo así, pero debo reconocer la verdad, por lo menos ser honesto con mi ser, así mismo se que me has dado mas de lo que merezco, agradezco dios por todo lo dado y quitado, no reclamo lo que no ha sido para mi ya, puesto que he tenido mucho amor, aunque parezca que no, he amado mucho, amo mucho, sin saberlo expresar quizás, amo a mi madre como ella nunca sabrá, como nunca sabrá lo que he hecho por mantener una paz, que a fin de cuentas debo responsabilizarme, por malas desiciones tomadas por mi, pero a veces uno busca la felicidad propia, y a veces cae uno en la ingenuidad que nos da la juventud, creemos mas allá de lo que la razón nos alerta, y soñamos que podemos rescatar del infierno y darle un paraíso, a quien quizás solo debimos dar la vuelta, aun así he vuelto amar, a veces sin razones, quizás la soledad, quizás el momento, aun no me explico el porque de ese amor, y de pronto te llega algo mas, algo diferente, un amor que no es pasional en su momento de llegar, pero que ha sido mas fuerte que los demás, aprendí amar de una forma mas madura, algo que da la edad, encontré el amor de mi vida, así lo creo hoy, así lo creeré mañana, aunque este ya no este en mi vida, se que ha sido lo mas bello que he tenido, tratando de escribir sin derramar lágrimas, puesto que el solo pensar en el me pone mal, lo extraño mucho, me hace falta el lo sabe, como yo se que lo poco ofrecido por mi, no fue lo suficiente, así como comprendo que el necesita estar bien, el tener planes, el tener deseos, en los cuales quizás nunca tuve cabida, aun así, sintiéndome haber sido un compás de espera, me fue dado mas amor que el que haya tenido en mi vida, y siempre estaré agradecido por esos casi dos años, que me regalastes de tu vida, que se quedan aquí dentro, como aprendizaje de lo que es amar, y la vida sigue y seguirá, tratando de recordar lo aprendido, y quizá nuestros caminos se crucen de nuevo, como ya sucedió una vez, por lo pronto mi camino sigue, y es tiempo de decidir como lo deseo llevar, por anti-natura mi soledad que parezca, quizás como demás parientes mios, sea el mejor camino, se que no estoy solo, y nunca lo estaré, tengo una madre que me ama, amigos que me quieren bien, alguien arriba que me cuida, así que pues la soledad no esta presente, por mas que lo crea o no, pero es un hecho factible que el caminar solo pueda ser bueno, no hay mucho que dar para los demás, que a los que tengo por dar, sea solo a ellos; no estamos en remodelacion, no hay próxima apertura, no hay planes a futuro para este negocio llamado amor, por lo menos mas allá, de los que necesito atender, el letrero de vacantes sera guardado, seré egoísta quizás, pero lo que hay, que hay mucho para dar, sera guardado para los que están, para los que fueron queda mi recuerdo amoroso, para los que vienen, sera otra historia, he de cambiar en muchos aspectos, quizás mas duro de lo que no he sido, tratar de no amargarme mas de lo que pudiera estar ya, poner en balance lo que es real o no, amar a quien debo amar, tanto tiempo de estar complaciendo a los demás, dejandome atrás; hay mucho que cambiar, mucho que mejorar, si es que no llego a la destrucción de lo que una vez fui o soy.
